人間関係を良くする為に自分が苦しんでいませんか?

こんな方にオススメ記事▼

・人間関係に疲れを感じている
・人のお世話がやめられない
・「自己犠牲」この言葉にヒヤリとする

「私は人を放っておけない、自分が少し犠牲になっても人を助けてしまう」

本当は自分だってしんどいのに、
隣人が顔色が悪そうだったり、ストレスを抱えていると
「どうしたの??」「私がやるよ」と相手の仕事も抱え込んでしまう。
この人が少し楽になるなら、私が少し犠牲になっても構わない。

人を放っておけない性格だから・・・・

 

みなさんこんにちは、大阪泉南市でリトリーブサイコセラピー®
心理セラピーを行っています。古田しほです^^

自分を苦しめる人間関係

鬱から復帰した人が職場にいたTさんは
いつも彼女が心配でならなかった。
Tさんがまた鬱症状を起こさないように、彼女のストレスを溜め込まないように
いつも彼女に寄り添って、時にはストレスの捌け口となっていたTさん

鬱だった女性は、体調が良くなってきました。

しばらくして、逆に
Tさんは食べた物を吐くようになり
体調も壊し始めました

しかし、Tさん職場の人たちが、無理すると今度はあなたが。。。と
声をかけますが、Tさんはこう言いました「私は大丈夫です」

「私は大丈夫、彼女の事放っておけない性格なんで・・・

本当は心身共にボロボロになってきた彼女ですが、
自分に鞭を打ち「大丈夫」と嘘までついて、鬱だった女性のサポートを続けた
そんな彼女の結末は

人間関係と自己愛

人間関係を改善してゆく為には、
私は「自己愛の濃度」が鍵になっている事が多いと考えています。

自己愛と言うのは、
自己愛は誰もが持っている、自分を愛する能力の事を言います。
等身大の自分の事・・・・

等身大の自分といのは、
飾らない自分、
見栄を張らない自分
嘘のない自分
そんな「ありのままの自分」を愛せているかどうか

自分を愛する事ができていると、自分の気持ちを優先する事もできれば
他人対しても。この人は尊い人だと、相手の事も尊重する事ができます。

しかし。。。自分の愛する濃度が薄いと、
相手は尊重されるべき人で、自分はそれに値しない人間だと

だから自分は苦しんで当然なんだと、
自分が苦しい状態や自分が傷つく事を無意識で受け入れてしまうのです。

そんな状態なので、自分がしんどくても
相手が楽になるのなら。と相手を助けることを選んでしまうのです。

一方通行な人間関係

Tさんも「自己愛」が希薄になってしまい。
自分が苦しくて当然なんだと。。。自分が苦しくても「大丈夫」だとうそぶいて
鬱だった女性のお世話を止めることはありませんでした。

Tさんは、「お世話上手な優しい人」として会社での評価はぐっと上がりました。
周りの人も、Tさんには優しく、気遣ってくれるようになりました。

しかし。。Tさんは「大丈夫ですから」と人からのお世話を拒み続けました。

誰からも助けてもらうことなく、人を助け続けるという
「一方通行な人間関係」な人間関係となってしまっていたのです。

そして、ある日彼女は朝、起きるにも起き上がられなくなり
会社をひと月以上休む結果になってしまったのです。

「私は、弱い人間ですので、強くなって倒れない人間になりたい」

セッションに来られたTさんは、顔面蒼白で、今にも倒れそうな状態でした。

そして、彼女は一通り先ほどの経緯を話してくれましたそして
「私は、弱い人間ですので、強くなって倒れない人間になりたい」
「人から頼られる自分に変わりたいのです」
と・・・

彼女は、人を助けるような一方通行な人間関係しか築いた事がない。
こんな弱い自分だと、これから人間関係を気づいてゆく事が出来ない
だから

傷つかないように、倒れないように。強くなりたい。
そう願った彼女ですが

私はそれはオススメできないと話しました。

なぜなら、「強くなりたい」というのは、自分に鞭を打ち続け
頑張り続ける事、自分を苦しめ続ける事になり

今にも死にそうなTさんをさらに苦しめる結果になるからです。

Tさんの心の奥底には、
「弱い人間は捨てられる」
「人の為に生きなければならない」

そんな思い込みが心の底にありました。

その言葉は幼少期に聞き覚えがありました。
それは、幼少期に両親が言っていた言葉だったのです。

大人になっても彼女は、両親の言いつけを守り。
強い人間になって人を助けようと、していたのです。

これは、親からの呪いの言葉、この言葉によって、彼女は
自分が心身共にボロボロになって、倒れそうになっても
自分を敬う事なく、自分に鞭を打って、
親の言いつけを守ろうとしていたのです。

親からの呪いは、大人になって人間関係の構築の弊害となる事があります。

この呪いを解く事で、
自己犠牲の問題、人間関係の問題が解決されたという事例でした。

Tさんは「自分の為に生きていい」と感じる事ができ
前のように自分がボロボロになるまで、人のお世話をする事がなくなったそうです。

Tさんのように幼少期の親の言葉が、呪いとなり
人との関わり方が歪な関係性になってしまうというパターンはよくあります。

それは、こんな言葉で?!という想像を絶する言葉かもしれません。

人間関係に悩んだ時、
もしかしたら親からの呪いがあなたの中で鳴り響いているのかもしません。


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「誰か私を止めて」依存症から人生を取り戻そう

こんな方にオススメ記事▼

やめたいのにやめられない事がある
買い物・ギャンブル・アルコールなどに依存の傾向がある
依存から人生を取り戻す方法を知りたい
ギャンブルにのめり込む人の心理が知りたい

「誰か私を止めて」
アルコールがやめられない。
ギャンブルがやめられない。
買い物がやめられない。

自分ではやめたいと思っているのに、やめられない。
それは、自分の意志の弱さが問題なのではないかもしれません。
脳の機能が破壊され、自分ではコントロールが効かない状態にある可能性があります。

嫌な事や不安から逃れるために始めたストレスの発散が
依存症の原因になっている事があります。

みなさんこんにちは、大阪泉南市でリトリーブサイコセラピー®
心理セラピーを行っています。古田しほです^^

依存症の特徴

ギャンブル依存を抱えるのは現在推定で320万人
アルコール依存症の疑いがある人は450万人
その他にも買い物依存症や薬物、性行為依存、様々な依存症があり
減少するかと思いきや、ネット依存症、スマホ依存症、仕事依存と
依存行為の種類は増える一方

どうしてこんなに、依存行為がが増えるのでしょうか。。
それは、最初は「好き」から始まったストレスの発散方法何ですよね。
「好き」で始めた事何なのに辛くてもやめられない

やめたくてもやめられない。それが依存症の特徴

依存症の特徴として他にも以下のようなものがあります。

自己をコントロールできない。
不快や不安から逃れるという快感がある。
何らかの被害が生じている
健康被害、うつ、家庭崩壊。強い自己否定

実は、好きな事でストレスを発散すると依存の始まりになる危険があるのです。

好きな事や。楽しいことをしていると
スッキリする!
楽しい!!!
嫌な事が吹っ飛んでいった!!
なんて経験あると思います。
もちろん私にもそんな経験あります^^
自分の好きな事に苦しめられるなんて想像もつきませんよね。

好きな事でストレスを発散すると危険

好きな事をすると
脳内に「ドーパミン」というホルモンが分泌されます。

名前は聞いたことあると思います。
ドーパミンは別名「快楽物質」と呼ばれ
楽しい時。興奮している時
目的を達成した時に出るホルモンです。

快楽物質といいますが、
幸福感が期待できる時
「嬉しい!」「サイコーだぜ〜!!!」ってドーパミンがブシャーと分泌されます。

そしてこのドーパミンが分泌されているときは、
まさしく「サイコーだぜ!」気分にさせてくれるのですが
持続性がなく、一時的な幸福感を得る事しかできません。

すぐに幸せ感がなくなってしまうってこと。

で、ドーパミンが出てる間は気持ち良いので
その気持ち良さを求めて「依存行為」に手を伸ばしてしまうのです。

回を重ねてゆくと
これまでのドーパミンの分泌量では満足できなくなって
さらにドーパミンをが出るように、

もっと。。。もっと!!っと求め続け
ドーパミンなしでは落ち着かない依存症となってしまうのです。

依存症はある種のドーパミン中毒状態
とも言われています。

本来、目的を達成した時に出る、ホルモンがドーパミン
だと最初にお話ししました。

依存行為は、目的を達成するための苦労の生産的な行動よりも
簡単に快楽を得る事ができる依存行動に走ってしまうのです。

依存行動は簡単に手に入る幸福感なのです。

依存行為から抜け出すために

依存行為からの脱却のために、「やめる」事を進められている
webサイトよく見かけました。

しかし、ドーパミン中毒にまで発展すると、
「やめる」と離脱症状が湧き出てきます。
頭痛は吐き気、不眠、幻覚、焦り、不安

そんな感覚から逃げる為に始めているので、こんな嫌な感覚は不快でしかない。

依存行為をやりたくて、やりたくて、仕方な句なるのです。

禁煙しようと思った瞬間からタバコの量が増える。と聞きいた事ありません??
やめようと思えば、その不安から手を伸ばしてしまうんですよね。

無理にやめようとすると、とっても苦しい状態になります。

依存症は、自己だけで解決するのではなく、
専門家の指導の元で行った方が良いのです。
このような理由があるからです。

セラピストして、私がオススメする解決策は、
自分自身の今の現状を知り、
どうしてその依存行為に走ったか。
どんな感覚を感じたくなかったか。
どんな過去を受け入れたくなかった。

自分の本当の気持ちに気づき、
自分の感情と専門家の元で向かいって行く事です。

今まで「逃げてきた不快な気持ち」を受け止める事ができるようになると
依存行為に走る必要性が無くなります。

ギャンブル依存だった過去をカミングアウトした喜多村純子さん
もギャンブル依存について綴っています。
ぜひご覧ください。

そして、私がセラピーをオススメする理由はもう一つあります。

ドーパミンの分泌を抑える事ができるようになる仕組みが
セラピーに隠されていたのです。

それだけじゃなく、喜多村さんのように自分の気持ちから逃げなければ
人生を再構築し、新しい人生を進み出す事ができるようになります。

依存症だけではなくセラピーを受けた方は
幸福感を感じ役なった。幸福感が持続するようになった。
というお声も実は多くあります。

それはどうしてだと思いますか?

それは、日曜日にメルマガにて

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ストレスを発散してお酒に頼らない生活を

こんな方にオススメ記事▼

お酒がやめられない
最近お酒の量が増えた
嫌な事があるとお酒を飲む
ストレスを抱えやすい

嫌な事があると忘れるためにお酒を飲んでしまう

ストレスの発散方法を知っているだけで、人生はずいぶん楽になります。

もちろん、溜めない事が一番ですが、気づかない間にたまってしまうのがストレス
そんなストレスをお酒で発散し続けてしまうのは、実はとっても乱暴なのです
あなたの人生がお酒に酔って破壊されてしまうかもしれません。

みなさんこんにちは、大阪泉南市でリトリーブサイコセラピー®
心理セラピーを行っています。古田しほです^^

お酒に頼る生活のスタートしてしまうわけ

今20代女性のアルコール飲酒率は90%と言われています。
この数字は中高年の飲酒率を上回る数値なんですって、

驚くべき数値じゃありませんか?

そして、さらに驚くことに30代でアルコール依存になる方が急増しているのです。

お母さんの中でも授乳中にはアルコールを止めてきたけれど、
卒乳を迎えた途端、これまでのリバウンドかのように
お酒の量が増え、キッチンドランカーになってしまうお母さんも増えています。

このように、女性とアルコールって切り離せない関係性になってきたなぁ
と感じます。

お酒が飲みたくなる原因としてあげられるのが、ストレスや不安。

嫌な事を忘れたい、ストレス発散のためにお酒を飲む事って多いと思います。

私も気の合う仲間たちとの
お酒の場」ってみんなとっても楽しそうで
好きな場所の一つでもあります^^

だけど、このストレスを忘れる為のお酒というのは
嫌な事やストレス、不安を忘れるためにはすごーく簡単に発散できるんですけれど
オススメできず、お酒の飲めり込みのスタートになってしまって
とっても危険なのです。

お酒の危険性

嫌な事を忘れるためのお酒は依存への道に続いているのです。

脳の機能のひとつに、「嫌な事を忘れる機能」というのがあります。

自分が嫌だと思った出来事って日にちが経つと記憶からすこーしづつ薄れて
気がついたら忘れてた。。ってことがあると思います。

(脳が震えるような強烈なトラウマはなかなか忘れることはできないのですが、
それはまたの機会にお話ししますね)

嫌な事を忘れる。そんな私達を悲しみや辛さから守ってくれる機能なのですが、

お酒を飲むとこの機能が低下してしまうのです。

最初はビール1杯で忘れられたことも、日を重ねる事に
1杯では忘れられなくなり、2杯で忘れられるようになり。
2杯から、3杯、4杯とどんどんと増えてしまいます。

体がお酒に耐性を持つようになるんですよね。
お酒を飲み始めた頃より、お酒に強くなるというのは、
アルコール耐性がついてきた証なんですね。

忘れられなくなればなるほど、「忘却」を求めて飲み続けてしまうのです。

脳の方にも異常が起こり始めます。
脳の毛細血管には有害な物質を通さないようにプロテクターのような機能があるのですが、

アルコール、ニコチン、薬物は、脳の毛細血管を通過してしまうのです。

そして、脳内に「アルコール」がある事が通常状態になると。

アルコールがない事が異常状態になってしまうのです。

そうなってしまうと、脳内からアルコール成分がなくなると

・手の震え
・睡眠障害
・吐き気
・幻想

といった離脱症状が現れ、
脳が
アルコールないぞー!やばいぞー!!!!と
脳がアルコールの供給を求めるようになります
これがアルコール依存症といわれるものになるんですね。

お酒を使わなくてもストレスが発散できるようになると
お酒に頼る事なく、節度あるお酒が楽しめるようになります。

アルコールに頼らないストレス発散

ストレスの発散って生きる上ですっごく大切だと私は思います。

お酒に頼らずストレスが解消できると、いいと思いませんか?

実はストレスの発散ってシンプルにできるのです。

1、呼吸をする。
人は息を吐く事とリラックスするようになっています。
息を吐きながらストレスを溜める。という事ができないのです。

ストレスを抱えやすい人は、呼吸が浅かったり、呼吸が止まる。
という事が増え、リラックスできないでいます。

吐く息を意識した呼吸を行う事で、ストレスを溜め込みにくくなります。

2つめは私が特にオススメしたい事です。

嫌な事があると、人は直視したくない気持ちになります。
だからお酒を飲むんだよね。

嫌な事を見ないまま。臭いものには蓋をしろ。
そんな状態は、自分の心にはとっても不健康でストレスが溜まりやすくなります。

そんな自分の「嫌な気持ち」に目を閉じず、蓋をせず、
そこに感じるモヤモヤも含めて、直視する事、

それてしんどそー
確かにしんどいかもしれない。

自分の気持ちを理解して、紙に書き出し、出し尽くしてみる
誰にも見せないので、できるだけ汚い言葉で(笑
書きなぐってみると
不思議なことに、脳がスッキリします。

自分の気持ちを自分の中に押し込むのはすごくストレスが溜まりますが
外に出すことで、自分の中からなくなるんですね。

最初は、なかなかスッキリした感覚を感じかもしれません。
しかし、続けていると
「脳の嫌な事を忘れる機能」が活発に動くようになってきます。

休んでいた
嫌な事を忘れる機能を自分自身で、動くようにしてあげる
続ける事で、機能は働き方を思い出しますので
効果を感じられないからってすぐにやめてしまわないのが秘訣^^

ぜひやってみてくださいね。

ストレスを自分でコントロールできるようなると
お酒に溺れる事なく、お酒と楽しく付き合えるようになりますよね^^

今日は、
忘れる為にお酒を飲むのは、脳の忘れる機能を低下させてしまう事
ストレスを感じた時の対象方法について綴りました、

これからも、皆さんの役に立つ、心理のお話し、脳のお話をお届けしてゆきます。

もっと深い話がしりたい。という方は無料メールマガジンをご登録くださいね^^

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私の存在価値ってなに?!

こんな方にオススメ▼

人から不当な扱いを受ける。

良いように利用される。

信頼できる人がいない。

私の存在価値ってなに?

ある人が言いました。
「陰で悪口を言ってるのは聞こえてるんだ。
なのに、私を困った時だけ使ってくる、私の存在価値ってなんなの?」

人からいい様に使われ、利用されてしまうのでしょうか?
それは、人を利用する人は、「使いやすい人」=コマ・カモを選んでいます。

利用価値がある人が利用されてしまうわけですね・・・・

どういった人が「コマやカモ」として選ばれてしまうのでしょうか、

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人を利用してくる人の心理


人に嫌なことを押し付ける=楽したい

自分が少しでも楽をしたい。
誰もが心の底ではそう願っているかもしれません。

人を踏み台にする=地位や名誉が欲しい。
楽もしたいし、自分の地位や名誉も欲しい。
そんな思いが人が人を利用する様になります。

人を利用する人の特徴▼

ずる賢い

裏表がある

感情表現が豊か

悩み事をすぐに相談する

か弱さをアピールする

「私はこんなに頑張っているのに」
「私ではどうにもならないの」
などと言って、人の情けにグイっとつけ込んできます。

「放っておけない」
そんな気持ちを相手に植え付けやすい人を「コマ・カモ」として
ターゲットに狙ってくるのです。

人に利用されやすい人の心理

断れない人、優しい人というのが利用されやす人なのですが、
実はそれだけではありません。

感情を表に出さない人というのが実も利用されやすいタイプでもあります。

こう言った人たちは、「平和主義」の感覚が強く
揉め事を特に嫌い、穏便に日々を過ごせたらいいなぁ。と感じています。

そんな時に
目の前でワタワタしている人や苦しんでいる人を見ると
心がザワザワして、なんだか
「私が助けてあげたほうがいいかもしれない」
そんな気持ちになって、自分がしんどい状況でも、
困っている人を見ると、放ってはおけないのです。

人に利用されやすい人の特徴▼

情に厚い

NOを言わない

平和主義者

人に流されやすい(主体性がない)

劣等感が強い

罪悪感が強い

信頼がわからない

劣等感が強い
人を助けることで、自分のマイナスを補おうとする傾向もあるのが
利用されやすい人の特徴でもあります。

認められたい。人から肯定されたい。
自分はなんの役に立たない存在だから、
人の役に立つ事で、存在価値を見つけようとしてしまうのです。

困っている人を放っておく、助けない
そんなことは
「相手を見捨てる行為だ」という感覚が強く、
困っている人がいると
どんなに自分がしんどい状況であっても
自動的に、無意識に手をさしのばしてしまいます。

利用される人の多くは
「頼られる事」と「利用される事」の違いが
自分の中で曖昧させてしまいます。

「頼られる事」と「利用される事」の違い

頼られる事・・・・人に信頼、信用される事
一方で
利用される事・・・・気持ちを汲み取らず、いい様に使われ、捨てられる事

信頼し、「気持ちのある人」として扱ってもらえないのが
利用なのです。

解決に向けて

その人が、頼み事をしない様になるには、相手を変えることはできませんが
利用される人自身が断ることで、
「この人は利用できない・・」とターゲットから外れることはできます。

誰もがターゲットから外れた時、
自分で出来る事は自分でやらないといけない。
と本人が気づく事になると思います。

その為には、利用される側が

これは、自分がやる事なのか、相手がやる事なのかを冷静に判断してみる
相手がやる事だと判断したら、
断る事が必要不可欠になってきます。

あなたがどんな思いで頑張ったとしても
価値が上がるのは、あなたの存在価値ではなく、利用価値が上がってしまいます。

利用価値が上がる。。。
この言葉を聞いて、あなたは何を感じますか??

「利用」という関係性ではなく、
フェアな関係性が人と作る事ができると
人間関係の苦しみを1つ減らす事ができますね。


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自己愛マザーが娘を不幸にする

このコラムはこんな方にオススメ

自己否定感が強い
自分は愛される価値のない人間だと感じる
自分に自信が持てない


今日は、自己愛が肥大化した母親に育てれた子供の
生きづらさについて綴ってゆきますね。

あなたを愛してくれなかったお母さんはもしかしたら
自己愛マザーなのかもしれません。

目次

自己価値を左右する自己愛

自己愛マザーの見分け方

あなたが愛されなかった本当の理由とは?

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自己価値を左右する自己愛自己愛という言葉は聞いたことありますよね。

自己愛は誰もが持っている、自分を愛する能力の事を言います。
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等身大の自分といのは、
飾らない自分、
見栄を張らない自分
嘘のない自分
よくゆう「ありのままの自分」と言うものですね。

等身大の自分を愛している濃度が薄いと
自分には何の価値もない。そんな自分は本当にダメな存在で、
人に迷惑をかけないように生きなければならない。

自己愛が傷ついていると私はよく表現します。

逆に濃いと
自分という存在には価値があり、大切な存在だと感じることができます。

自分を愛することができるになると
とても生きやすくなりますよね。

このような自己愛ですが、過剰に肥大化してしまうと
トラブルが多くなったり
人間関係が支配的な性格に変化してしまいます。
これが自己愛性パーソナリティー障害とも言われております。

自己愛性パーソナリティー障害も自己愛の傷つきに生み出された性格
とイメージしてもらうとわかりやすいかもしれません。

自己愛が傷つき肥大化したお母さんを持つお母さんを
自己愛マザーと呼ばれています。

自己愛マザーの見分け方

・子供の心の声を聞かない
・子供を認めない
・攻撃性闘争心が強い
・プライドが高い
・共感能力の欠如
・愛するより愛されたい
・外と家の顔が違う
・不都合があると夫や子供のせいにする

自己愛マザーは、否定や非難に実はとても脆く
自分の正しさを押し通そうとします。
そのため人を認めることがとても困難

一見強うそうな素振りを見せながら、内面ではとても脆いので
自分が正しい、自分は優れている。そう思わないと自分が保てないのです。

自分の思いを通すためには、
子供の思いや感情を否定して、捻り潰す事に躊躇いません。
全力で子供を否定します。


時には
ヒステリックになったり
虐待のように子供を叩いたり罰を与える事もあります。

子供が他の人から大切にされる姿を見ると
自分に注がれるべき愛情を奪われるような感覚を持つのも
自己愛マザーの特徴のひとつ

だから、子供が他の人から大切にされようもなら
許せない感覚にり強く嫉妬し
子供の幸せを潰してくる事も・・・

あなたが愛されなかった本当の理由とは?

子供にとって、
自己愛マザーと気持ちを分かり合えたり
心のつながりを感じる事がとても難しいのです。

だから、子供は母親と繋がるために
お母さんが笑顔になる事や、喜ばす事で
褒めてもらう、認めてもらう!って頑張る。

でも、自己愛マザーにとって自分を喜ばすという行為は
褒める、認める、行為ではなく
「当たり前」の行為
「子供を認める」ということは、
自己愛マザーにとって思いつきもしない事なのです。

それほど、「やって当然、当たり前」だし、
何なら、
否定や非難を乗せてくる事もしばしば、

母親に意見をすると
「なぜ、そんな事を言うの?!お前の頭がどうかしてる!!」
「お前は、ひねくれてる」
と激昂する事もしばしばあります。

そんな風に親から言われた子供は、
親が自分を認めてくれない。愛してくれないのは

自分がダメだから
自分の努力が足りないから
自分がひねくれているから

と自分のせいだと思うようになります。

だから、
自己否定が強くなる
愛されていると思えない
自信が持てない。と言う問題が起こるようになるのです、

自己愛マザーは
自分が自分を愛するのではなく、

他人が自分を愛してくれる。
私は素晴らしい人なんだから愛されて当然。

もっと私を愛して!

子供を愛するより、子供に愛される。
人に愛される自分でいたいのです。

あなたの努力が足りないとか
頑張りが足りない。
と言う事で愛されないのではなく

人を愛するより愛されたいと言う
母親の問題に巻き込まれているパターンって
とっても多いのです。

自己愛マザーに育てられた
心の傷は癒す事ができます。
それは絶望に近い深い悲しみを癒すことになるかもしれません。

でも、自分を愛するのは「自分」なのです。

自分を愛する能力は誰もが持っている能力です。

自己愛を満たす事ができるようになると
自分に自信を持って生きる事もできるようになりますよ。

等身大の自分を愛してゆきましょ

自己愛性パーソナリティー障害についてオススメの動画を
今日は最後に紹介しますね^^

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受験シーズン子供の不安やストレスから守る方法

12月中旬になりましたね。
今年も受験シーズンがやってきました。

受験シーズンになると、
勉強の焦りで
不安やストレスを抱えるお子さんも増えてきます。

不安やストレスを抱えたままって勉強に集中できなくなって
また焦りが出る。。。と悪循環になってしまいます。

そんなお子さんの受験ストレスを和らげる方法を今日はお伝えしますね。

この方法は、
受験ストレスだけではなく、

10代になったとき、お子さんの非行や危険な行動リスクを下げることができますので
受験はまだ先だわ。というお子さんにもぜひ、取り入れてくださいね。

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安心ホルモン「オキシトシン」

「幸せホルモン」「癒しホルモン」「愛情ホルモン」
とも呼ばれているこのホルモン、オキシトシンが分泌されると、
様々な効果をもたらせてくれていると
有名になりました。

例えばこのような効果です。

幸せな気分になる
安心する
快感を得ることが出るができる
人と関わりたいという好奇心が強まる
やる気になれる
不安や恐怖が減少する。
記憶力の向上

などなど、最強ホルモンと謳われるのも納得のホルモンですよね。

受験生に欠かせないなぁと感じたのは特にしたの3つ
受験生にとって無敵じゃない?(そこまでじゃない?)

私は人生を渡り歩くのに必要な
心の栄養素だと感じています。

心の栄養素オキシトシンをよりよく分泌させるには

方法はいたってシンプルだと言われています。
それは、スキンシップやハグ!これでオキシトシンは分泌されるのですが、

ここで大きな問題があります。。。

それは、受験生ともなった中高生がハグをさせてくれるかどうかww
キモいとか、嫌だ!とか言われて完全拒否したくもなる年齢ですよね。。。

自分が中高生でオカンが抱きついてきたら・・・
それはモゥ確実に「子供扱いするんじゃねぇ〜」「おかんトチ狂ったかww」と
思ったと思います。

中高生にハグなんて中々難易度が高すぎて、無理じゃね?って思います。

ですが、実は他にもよき方法がございます。

それはとっても簡単な方法です。

家族揃っての食事

これだと簡単にできそうじゃないですか?
これでも「塾で〜」とか「学校が〜」とかってなりそうですが、

朝食、夕食、夜食、でもタイミングはありますよね。
一人で食事をするよりも、家族で食事を摂ることで
子供たちは、安心感を感じることができます。

家族が揃って食事をすることは、子供の危険行動のリスクを減らす。
という研究がありました。
ミネソタ大学の調査では、

米国の25州213都市で
小学校6年生から高校3年生、9万9462人を対象にした調査を行いました。

家族みんなで夕食を共にする回数が週に0~1回の子ども(2万135人)は、
週5回以上(4万4060人)の子ども

この調査では、
10代の子どもの喫煙、アルコール、薬物使用、
暴力、学校での問題、性的行為、
うつ症状や自殺願望など高リスクな行動を減らすことが分かったそうです。

この家族での食事については、他にも様々な研究結果が出ています。

「10代の若者にとって、家族と食事を共にする事は心の安定につながる。」
と言ったのは、カナダ、マギル大学のフランク・エルガー氏

他にも、子供が親に悩みを相談しやすくなった。
親が、子供の変化に気がつくようになった。

などなど、をみると、家族での食事が本当に大切なんだなぁと感じさせられます。

家族が揃うのは、スケジュール的にも難しいお家もあるかもしれませんが、

一人で食べる食事というのは味気ないもので
「おいしいね」そんな会話に、心がほっこりし、
子供の気分転換にも繋がって行きます。

なので、ぜひ、取り入れてみてくださいね。

子供の受験でお母さんの「不安、心配」が強い場合は、
子離れできない不安はこれで解決

にて紹介しております。
エクスプレッシブ・ライティング
不安や、心配性の方にほど効果があると言われていますので
そちらを参考にしてみてくださいね^^

では、また〜


東京】カズ姐さんの深くて面白い心理学&オープンセッション
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子離れできない不安はこれで解決

子供の成長に戸惑いを感じる。
子供が心配すぎて、過保護になってしまう
子離れができるか心配。
反抗的な子供にイライラが収まらない。
子供の成長を喜べない

今日は、子育て愛着障害不安型についてお話してゆきます。
子離れして、親子共々素敵な人生を生きてゆきましょう!

今日は1日5分でできるオススメの不安解消もお伝えしています。

みなさんこんにちは、大阪泉南市でリトリーブサイコセラピー®
心理セラピーを行っています。古田しほです^^

子供の成長が辛い

小さい頃は可愛かったのに、大きくなるについれて
なんだか可愛さもなくなって、正直・・・面白くない。
ずっと子供のままだったらいいのに。とさえ思ってしまう。

心の奥底では、「〇〇ちゃんずっと可愛い子でいて」
と思うのに、子供は日々成長してしまう。

子供が成長する事が苦しく、寂しくて、なんだか喜べない。
日々、可愛い時間が減ってゆく気持ちになってしまいます。

そんな時の心の奥底では何が起こっているのでしょうか。

実は、そこには今日冒頭でもお話ししました。
不安型愛着障害を抱えている場合がとても多いのです。

不安型愛着障害とは

自己肯定感が低く「見捨てられ不安」が強いため
相手を拘束したり、束縛します。

相手が自分を捨てないか・・・がとても不安なのです。

自分は「条件付きでないと愛されない」という感覚も持っています。

例えばこんな特徴があります
・他人の顔色が気になる
・自分はダメだと感やすい
・ネガティブな感情に囚われやすい
・人の機嫌が悪いと「自分がそうさせた」と思い込む
・感情のコントロールが苦手
・不満を抱えやすい

よく「こんなにもやってあげてる」「こんなにも頑張ってる!」
という言葉を口にしやすいのも特徴かなと思います。

「こんなにもやってる」その言葉の後ろにはどんな言葉がつくと思いますか?

こんなにもやってるんだから、私を見て。私から離れないで

頑張っていないと、人が自分から離れてしまう。見捨てられてしまうと
感じてしまうのです。

誰かがずっとそばに居てる状態を無意識に必死に求めているのです。

小さい子供は、ずっとそばに居てくれますよね。

でも、子供は
成長してゆくと、「親」より「友達」を優先させてゆきます。

ずっと子供のままでいてくれたら、ずっとそばにいてくれる。

だから、子供のままでいて欲しいと感じるのです。

子供を拘束、束縛してしまう理由

不安型愛着障害を抱えている方は、不安がとても強いのです。

自分ではどうすることもできない事や
考えても仕方ない事をグルグルと考えてしまいます。

例えば、
子供の仲の良いあの子は、悪影響を与えないだろうか・・・・
悪い連中と関わって事故や事件に巻き込まれないだろうか・・・
遊びに行って怪我でもしないか。人に連れ去られないか・・・・
遊んでばかりで、勉強できるんだろうか・・・
落ちこぼれたりしないか・・・
学校でいじめられてないかどうか・・・・
など

そんな不安を考えていると、子供が今何を考えて
どんな事をしているか気になって仕方が無くなります。

不安を安心に変えるには、
子供の状態を知っておく事
子供の行動を制御しておく事

そう。。。目を張って監視する事で、
安心感を手に入れようとしてしまうのです。

子供の外出中、GPSから目が離せない。
少しでも子供が移動しようなものなら、何かあったのかもしれない!
と居ても立っても居られずに家を飛び出してしまう。
というケースもありました。

予定と違った近くの公園で遊んでいた子供は、
いきなりのお母さんの登場に目がテンです

それもつかの間
顔面蒼白で今にも倒れそうな
お母さんが勢いよくやってきたかと思えば
矢継ぎ早に
「どうして??約束を守らないの?!」
「どれだけ心配したと思っているの!!!」
「何かあってからじゃ遅いんだよ!!!!」

約束を守らなかったから、連れて帰ってきた。

その後。お子さんは、お母さんを心配かけないように
自分の行動を制御しながら、
友達との誘いも断り。できる限りお母さんと一緒に過ごす。

無意識に、お子さんの心の成長を拘束してしまうのです。

見えない鎖で縛られた子供は、窒息してしまいます。

親の不安は親のもの

子供の行動で不安になってしまう。
子供が活動しなければ、その不安は消えるのでしょか。。。

消えないんですよね・・・・・

だって、考えることはといえば、不安なことばかり。

子供の行動を止める事が、親の不安を消す解決法ではないのです。

「子供が親を不安にさせる」のではなく
「親が勝手に不安を考えている」のですから、

不安の対処方法というのが実はあるんです。
エクスプレッシブ・ライティングという方法なのですが、
心のモヤモヤを紙に書き出すのです。

感情をできるだけ詳細に掘り下げて書きます。

例えば、子供の成長がするのが嫌だ!とだけ書くのではなくて。

成長したら、私がひとりぼっちになりそう。
ひとりぼっちになったら寂しい。
自分の気持ちをわかってくれる人がいなくてな悲しい。

などなど「感情」を書き出すのです。
1回5分を目安に書き尽くしましょう!
誰にも見せなくていいので、毒吐きまくりましょう!

心で何かを考えているときは、同じ事をグルグルと考えてばかりになりますが
書き出す事で、完結し、次の考えや思いに移る事が出来ます。

4日間連続でやると、
気持ちが落ち着き幸福度も上がるという研究結果があるのですが

残念なことに、やり続ける事をやめてしまう。
書いている事が虚しくなってきて嫌になってやめる
(その気持ちも書いてしまえばいい)

そう行った場合、もっと根っこに別の問題がある場合があります。
例えば、
不安を持ち続けていたい。とか
幸せになる事が抵抗ある。とか

自分では気づいてない問題が、
あなたの動きを止めてしまっているんじゃないかと私は考えます。
それはとても苦しい事があなたの中で引っかかっているのかもしれません。

愛着の傷つきを癒す

愛着障害を抱えている人の多くは、
悲しさや寂しさ。怒りを抱え込んでいる事が多くあります。

それは幼少期に「愛着が不安定だった親」に育てられた事が
要員として考えられます。

幼少期の心の傷を癒すには、
その時感じていた、
悲しみを涙を流したり、
抱え込んだ怒りを表現する事で
癒す事が出来ます。

もちろん誰かに八つ当たりするという事じゃないですよ。

愛着の心の傷を癒す事ができれば、
「見捨てられ不安」もうすーくなって
子供が成長する事を喜べる日もやってきます。

子供にすがる親が増えていると言われています。
世にゆう、毒親ってやつですね。

親にすがられた子供は、親から離れる事が出来なく
自分の人生を生きる事ができず、窒息し生きる事が苦しくなってしまいます。

子供が自分の人生を生きるには、まず、
親が人生を楽しむ事です。

そうすれば、子供は「親も楽しんでる」と安心して
自分の人生の旅にでます。
旅で疲れたら、帰れってくる事もあるでしょう。
十分に休んだら、また元気に旅立ってゆきます。
その後ろ姿ってきっと自信にあふれていてかっこいいと思いませんか?


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自分の子供が苦手。。子供を愛せるようになるには

子供に近づけない。
子供とどう関わればいいのかわからない。
ベタベタされるのが辛い。
甘えられることに嫌悪感がある
子供を受け入れられることができない

そんな私は母親失格?!
と行った悩み、それは母親失格なのではなく、
もしかしたら「愛着障害」が関係しているのかもしれません。

今日は、お母さんが子供を受け入れて、
愛せるようになるにはどうしたらいいの?

ってことを綴ってゆきますね。

みなさんこんにちは、大阪泉南市でリトリーブサイコセラピー®
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愛着スタイル

ここ数年で愛着という言葉が世に広まるようになってきましたね
で「愛着」とはなんぞやと。。。
まぁこのブログでも愛着についてはよく書いているのですが、
愛着というのは「人との絆」と言われています。
この愛着が安定していると、人生がものすごく生きやすいと言われています。

愛着のスタイルについて簡単に説明しますね。

愛着には、不安型、回避型、というのがありまして、

不安型というのは、
人に嫌われるんじゃないか。
この人に嫌われたら生きていけない。
といった不安から、人に依存しやすいタイプ
人に頼ったり、人無しでは生きていけない。
と感じやすく人から離れられないタイ

回避型というのは、
人は信頼できない。
人と関わってもろくな事がない
そんな思いから
人と関わることを避けて
ある意味「ドライ」な人だけど、
人に近づけないタイプ

そして、もう一つは、この二つを持つ
不安回避型。
人に親密になったら、苦しくなって、
離れたくなる。
恋愛が長続きしなかったり、
昔「成田離婚」なんて言葉がありましたねよね
近づいたら、離れる。といった行動を繰り返すタイプ

人との距離感で自分の愛着スタイルを見抜く事ができます。

愛着のスタイルによって、子育てで起こる問題が変わってきます。

それで、ですね。今回冒頭で書きました。
お悩みを抱えやすいタイプというのが。。。
なんとなく想像はつくかもしれませんが、

お母さん自身が、回避型愛着スタイルで
私は「子供を愛せない。」と感じ
母親失格だと感じさせてしまっているのかもしれません。

お母さんの子供時代の愛着の傷つき

回避型愛着スタイルを持つ方の幼少期を伺ってみると

幼少期両親との関係性が希薄で、親との関わりがあまり記憶にない
親から傷つけられるような言葉の暴力や、虐待
などの行為。
それは、愛する人からの裏切りでもあります。

愛する人に傷つけらた、愛の傷

そんな経験は
人と関わる事に悲しさを持ったり
それを通り越えて、人と関わる事に絶望を感じていることも・・・

人と関わることを避けて、自分の気持ちを守ってきた。
わけなんです。

自分が大切に扱われてこなったので、
どうやって自分の子供を大切にしたらいいか
どうやって愛せばいいのか
って
わからなくなってしまうのです。

それが、「子供を愛せていない。私はダメな母親だ」
と感じてしまう原因だった。。というのが多くありました。

回避型だと人を愛せないのか

「愛されてこなかったら、人を愛せないのでしょうか。」
そんな質問を受けた事がありますが

そんなことはありません。

私のところに来るクライアンの中にも愛されなかった。
愛情が何かわからない・・・と感じておられ人も

自分自身の愛着の心の傷を癒すと、
人を愛する感覚に気がついてゆくパターンがほとんどでした。

人を愛すんだ!愛そう!!と頑張るより遥かに
自信を持って「私はこの子を愛してる」と「この子が大切だ」と感じ
それを伝える事ができるようになるのです。

思っていても、伝え方がわからない、
伝え方がわからないから、自信持てない。
愛せてないかも・・・って悪循環に陥ってしまうんですよねぇ

今から始められる事

人はどこから愛情を感じるのでしょか。

それはとってもシンプル。「肌から」です^^
肌で人の温もりを感じ、その暖かさに安心を覚えてゆきます。

いつでもできて、
お母さんも子供にとっても良いものがあります。
とっても簡単
それはハグです。

子供の肌に触れることで
お母さんの体内にも愛情ホルモンというオキシトシン分泌されます。

オキシトシンが分泌されてゆくと
お母さんの中でもなんとも言えない。心地よさを感じるかもしれません
でも。
もしかしたら今まで経験したことのない感覚で
違和感を感じることもあるかもしれません。
だからと言って、離れてしまうのではなく。

少しづつ、そのホルモンに体を馴染ませてゆくことで
愛情ホルモンに体が馴染んできます。
そしたら
子供とのスキンシップがお母さんにとっても心地よいものなると思います。

お子さんと愛着の「絆」で結ばれると
どんな時間を過ごせるようになるでしょうか。

また愛着不安定型の方の子育てについても
綴ってゆきますね^^

自己肯定感を育てる1dayセミナー
11月30日 東京
リトリーブサイコセラピー協会主催
講師 ひがしさやか 藤本あ礼

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母になる

子育てをしていて、
「自分の子供なのに、子供のことがわからない。。。そんな時
「自分はこの子の母親としてふさわしいのだろうか」
という不安の壁にぶつかる事ってあると思います。

それはもしかしたら、「お母さんの視線の先」に見ているものが
子育てを苦しくさせているのかもしれません。

今日は、「母親になる」そんなプレッシャーを抱えている
お母さんの心理や対処方法について綴ってゆきますね。

これを実践してみると
お母さん自身も子育てが楽になりますし。
お子さんの将来が明るくなってゆきます。

みなさんこんにちは、大阪泉南市でリトリーブサイコセラピー®
心理セラピーを行っています。古田しほです^^

母になる

生理が止まり、妊娠検査薬を手に取り、
赤いラインを見た瞬間


お腹の中に子供がいる。
舞い上がるような大きな喜び共に
同じ大きさの「不安」を感じる。

その瞬間から「母親になる」という
【自覚】がそれぞれのタイミングで顔を出すと思います。

つわりや大きくなるお腹を撫でた時に
お母さんになるんだ。と感じた人も多いと思います。

私の場合
妊娠検査薬のラインを見たときまだ実感が湧かず、
病院に行き。初めてのエコー写真を手にしました。

当時私は喫煙者だったのです。

そのエコー写真を見ながら、庭でタバコ吸いました。
そのエコー写真には1mmと書かれた文字。
当時吸っていたタバコが1mm
同じ「1mm」という数字を見た瞬間、
このタバコが“全部赤ちゃんに行くんだ”と思い、タバコ火を消しました。

私の
「母親になる」自覚が初めて顔を出したのだと思います。

そして、
夢の中を彷徨うような曖昧な現実感のまま
「母親になる」というおぼろげな自覚と共に出産したような覚えがあります。
遠い昔のような記憶。

母親の苦悩

そっからは、さぁ大変なわけです。毎日が一瞬で過ぎ去ってゆきます。

今まで「当たり前」にできていたことができなくなるわけです。

社会から切り離された孤独感や
思うようにできなくて、自分がダメさ加減
綺麗に整えていた、
爪も髪も肌もボロボロになってゆく自分にみすぼらしさを感じたり

今までと違う生活に苦しくなって、時には逃げ出したくなる時もあるかもしれません。

だけど、現実は、自分がいないと生きられない子供が目の前で
泣くわけです。

泣きたいのはこっち。。。

睡眠時間も自分の時間も削られて、
想像していた「子供との暖かい時間」はおとぎ話の世界。。。。

現実は戦場にでも出された気分かもしれません。

そんな赤ちゃん期を乗り切ると、
同世代の子供たち触れ合うようになると
次なる不安が襲ってきます。

成長の不安

自分の子供の成長具合や、他人に子供の成長を比べては
劣っているんじゃないか。という不安を抱える時期がやってくる。

余所の子に比べて、自分の子供は積極性がない、母親から離れない。
すぐに手を出してしまう。お友達とうまく関われていない。。。。

などなど・・・・

そんな不安にぶつかった時、
「私のこれまでの接し方、育て方が間違っていたのかもしれない」
「私なんかが母親になったから。。。。。。」
と一気に不安に押しつぶされしまいそうになり

ちゃんとできる子に育てなければ!!という焦りが湧いてくる・・・
居た堪れない気持ちになるお母さんも多いです。

お母さんの視線の先

周りの子供や周りのお母さんが気になり始めると、
お母さんの視線って、「周りの人」の割合が一気に増えて
自分の子供を見るのが嫌になる。。。

自分の子供を見ると自分のダメさ加減が露呈されてしまうような気持ちになって

この子をきちんと育てないと!!!と焦り始めてしまいます。

焦りは、怒りを生み出してしまいガチ。

無力な自分や、ダメな自分に対しての怒りなんだけど・・・
その怒りの矛先は、「こども」に向かってしまうことが多行くなってしまいます。
接する時間も長いし・・・・

そんな事したくない、とは頭でわかっていても、
反射的に頭に血が上り、カッとなってしまう。

「ちゃんとして」「きちんとして!!」
子供に視線を向けながらも、
意識は
「人に劣らない事」
「ダメな子にならない事」
「人に迷惑をかけない事」

「ちゃんと」という焦りのデメリットが後1つ・・・・
焦りは、子供の気持ちを忘れてしまいます。

気持ちを忘れられた子供

お母さんが焦りだすと、
子供の気持ちや言い分に対して
耳を傾ける余裕も失われてしまいます。

子供は自分の気持ちを押し殺して、

お母さんの期待に応えようと、
一件すると
子供は良い子になってゆきます。

良い子になるのはいい事じゃない?って思われるかもしれませんが

「良い子になる」と「良い子を演じる子」は違います。

親に自分の気持ちを忘れられた子は
「良い子を演じる」子になるのです。

良い子を演じた子は、「自分ではない自分になろう」と苦しみます。
自己評価や自己肯定感を得る事ができず。

自分の気持ちよりも他人の気持ちを優先する
自分の欲しいもの、望むものがわからない。
自分の好きがわからない。
ありのままの自分は、人に迷惑をかける存在だ。
自分なんてこの世に存在しちゃいけない。

自分という存在を常にかき消すように演じ続けなければならない
そうでなければ
この世の中から捨てられてしまう。。。
そんな感覚を感じてしまう事もあります。

「自分の気持ちを受け止めてもらう」っていうことは
人生の土台にもなると私は感じております。

自分の子供の気持ちを大切に

自分の気持ちを汲み取ってもらえたり、
その気持ちに寄り添ってもらえると

自分の気持ちと同じように、
人の気持ちも大切に感じる力を身につけてゆく事ができます。

自分の気持ちに素直に生きることができると
自分の思いを現実に起こす力になります。

自分の思いに向かって力を出すことは、
人生を生きる喜びに直結すると
言われています。

「子供の気持ちを大切にする」それだけで
子供時代は少し手間暇かかりますけれど、
大人になった時、
その子が「生まれてきてよかったぁ!」って言える人生になるのではないでしょうか。

お母さんの不安に対して

子育てしているとお母さんの不安は尽きません、
きっと子供が何歳になっても、そんな不安ってあるんじゃないかと思います。

自分の子供でもわからないこと、
どうしたらいいのかわからない事って起こりますよね。
何が正しいのか。何が間違っているのかも
判断つかないそんな時ばかりかもしれません。

ある日突然、お腹に子供がいるとわかって、
いきなり母親になんてなれないですよね。

子供の事を知り、子供の思いを知り。
自分とは違う考えに驚くこともあるかもしれない。
そんな発見に目がテンになったりしながら

子供と一緒に、少しづつ母親になっていく感じでいいんじゃないかな。

お母さん自身が自分の気持ちと向き合って行くことで
解決する事もあります。

どうしても、周りの視線がきになる。焦りが拭えない。
そんな時は誰かにその気持ちを伝えてみると
楽になることもあるし
書き出してみるだけでもスッキリします。

子供の気持ちを忘れないように
お母さん自身の自分の気持ち大切にしましょうね^^

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子供に「責任感」をもたせるにはどうしたらいいの?

子育てをしていて、
子供に「責任」を持てるようになってほしい
自立できるようになってほしい

そんな思いから、厳しく育てている

責任を持てるようになるにはどうしたらいいのでしょうか。

たったひとつの取り組みで、子供に責任感が芽生え
自立を促す事ができる子育て術について綴ってゆきますね

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大人になってから、
「責任を取るのが怖い」
「責任を持ちたくないから、昇格するのは嫌だ」
と「責任」という言葉が重くのしかかり、
その重圧に耐えられず、鬱になったり引きこもりを起こしてしまう。
という話ってよく聞きますよね。

子供が大人になった時、「責任」というプレッシャーに負けず
色々な事に挑戦できるようになるには
子供時代の過ごし方が影響してしまきます。

責任と人生

自主的な行動をとる、
自分の意見や考えを持って行動する
自分が起こした行動には「責任」「自己責任」という言葉がつて回ってきますよね。


それに、何か失敗したら「責任問題!」といって取りだたされる事もあります。

このプレッシャーに耐えきれず、投げ出してしまったり。
責任を取るのが怖いから、口出ししない。行動を起こさないという
保守的な立場を取り続けると問題が勃発することってあるんですよね。

確かに「責任」は取らなくていいかもしれませんが、
新しい事に挑戦するなど、
大人になって「自分を成長させる」という事が出来なくなり
人生を生きる事に面白味を無くしてしまったり
なんの為に生きているのわからないという
生きている意味を見失ってしまうという問題が起こる事があります。

他にも

誰かが何かをいってくれればやる
いわゆる「指示待ち族」といった
指示がなければ動けない。
自分の考えでは行動が来ない。といった問題を抱えやすくなります。

こういった生きづらさを抱えた方のセラピーで
お話を伺ってみると
「責任を持つのが怖い」という話の終着点を迎える事が多々ありました。

そんな方々の幼少期には、共通した点があったのです。

責任と幼少期の影響

小さい頃から、親が厳しく時にはとても怖く怒られた。
自分の失敗を許してもらえず、ただ何時間も正座をさせられ
反省文を書かされた。

2度同じ失敗をすることは絶対に許されなかった。

そんな経験を抱えている人がとても多くいました。

こんな経験から
失敗する事は、命を差し出さなければならない。
切腹しなければならない。
と自分の命を差し出して「責任」を取らないといけない。
と感じてしまうのです。

そんな感覚を持っていたら、「挑戦する」ということや
「責任を持つ立場」になる事がどれほど怖いでしょうか・・・・

怖くて、怖くて、たまらず、逃げたくなってしまうよね。

本来の責任って命を差し出すことではないですし。
命を指した出したからといって問題は解決しないのです。

だけど、失敗したことで、
自分の全人格を否定されるといった経験があると
そんな自分がこの世の中に存在してはいけない。
自分には生きる資格がない。
と自分の生きる場所を失ってしまうのです。

失敗=切腹、命を持って失敗の責任を取らなければならない。

って本当に命を差し出す事は出来ないのですよね。

だから、
『やらない』を選んだり
誰かに言われた事なら私の責任じゃない

と失敗しない、責任取らなくてい立場にい続けようとしてしまうのです。
それだけ「責任」というもを恐れてしまうのです。

失敗した時の親の関わり方が、「責任」の重さを変える

ドイツでは「子供には失敗する権利がある」という言葉あります。
たくさんの失敗をさせてあげる事が育児の土台となっているんですね。

失敗した時、親が失敗を責めるのではなく、
その時の対処方法を学んでゆく事で「失敗の恐怖心」が変わってきます。

例えば、
子供が、コップに肘をぶつけてコップを倒してお茶をひっくり返した時

親が愚痴を言いながら、後片付けをするのではなく
「濡れたテーブルや床は自分で吹く」
コップを倒したのは自分。片付けるのも自分。

怒られる事なく、零したらふく、自分の失敗は自分で対処する。

おもちゃを出して散らかしたら、自分で片付ける
散らかしたのは自分。片付けるのも自分。

とてもシンプルな事なのですが、

実生活を振り返ってみてみると、

コップを零したら、
「当たったら倒れるでしょ!!注意してよ!!」と
お母さんプンプン怒りならが拭く

部屋が散らかってる!!!
「なんで出したらしまわないの?!」と
お母さんが怒りなら片付ける。

子供がしたことに、怒りなら、手を出して、それを子供は見てるだけ・・・

ってことないですか?

子供のした行動で片付けるのは親。

自分で対処するという経験が減ってしまうんですよね

倒したコップの後片付けは倒した人がする!!

自分のことは自分で!!

自分がしたことの後片付けをする

お母さんは手を出さずに、
「どうしたらいいか、考えてみよう。。。」と
見守る姿勢がとても大切なんです。

見守り、できたね〜って声をかけてあげると
子供も嬉しくなります。

子供は「自分のことは自分でやればいい」というシンプルな
責任感を自動的に持つようになります。

ここに恐れを抱くことってないし。
失敗しても誰にも迷惑がかからないという感覚も持つ事ができるようになります。

責任は押し付けるものでも
恐怖で感じさせるものではないんですよね。

自分がしたことを自分で対処できるようになると
子供にもお母さんに大きなメリットがあります。

失敗した時はこうすればいいのか〜って対処方法がわかるだけじゃないんです!!

子供にとては
「片付けは面倒〜」って
コップを倒さないようにしよう。とか
要るものだけだそう。とか
考えるようになるんですよね。

忘れ物だってそう、自分が困って、先生から怒られる。
それが嫌だから、次は忘れないようにしよう。って考えるようになってきます

自分で先々を予測したり想像する力が生まれるし

お母さんの手間ってグンと減りますよね。
コップの後片付けもしなくていい。
散らかした部屋も見なくていい。
忘れ物を届けなくていい!
ちょっと手が楽になりますよね。

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